détente

bonjour
vue sur un autre forum (Marocain)
Salam,

Tu es marocain(e) :


lorsque...

- Ta main droite devient insensible aux brûlures de deuxième degré pour cause d'une longue pratique du couscous du vendredi.

- Tu as une cicatrice de vaccin au bras gauche.

- Tu vérifies une bouteille de Gaz avec la flamme d'un briquet sans trouver cela dangereux

- Tu considères comme prématuré qu'un jeune quitte le domicile parental à l'âge de 30 ans

- Il y a toujours un verre de plus sur le plateau pour thé ou café.

- Tu arrêtes ta voiture 3 mètres après le feu rouge pour être sûr que tu vas
démarrer le premier, alors que tu démarres le dernier car tu ne vois pas le feu passer au vert ·

- Tu ne crois pas au dernier recensement, car tu es convaincu que 30
millions c'est uniquement le nombre de personnes sur les terrasses des
cafés le soir.

- Tu sors tes Pulls et vestes dès que la température descend à moins de 25°·

- Tu dis 'shkoon' quand quelqu'un frappe à la porte, comme quoi tu peux
pas attendre les deux pas qui te séparent de la porte. Et , si
quelqu'un te pose cette même question, tu réponds 'ana'.

- Il
te faut trois ou quatre personnes pour te convaincre de rejoindre la
piste de danse, en te tirant les bras et jurant de tous les saints et
awlya du Maghreb, mais une fois dans la foule tu ne veux plus arrêter de
danser, et tu y restes jusqu'a la fin de la fête.

- Tu fais régime zaâma en mettant du "sakarine" dans le café tout en engloutissant 2 Kg de chebbakya.

- Ce n'est jamais de ta faute. C'est toujours la faute de l'autre, le
train est parti sans toi, le bijou qui s'est égaré, le vase qui est
tombé, Le PC qui a planté.......

- Tu traverses la route en
Superman, en plein feu vert, Tout doucement, langoureusement, en fixant
droit dans les yeux l'automobiliste.... du genre: "si tu veux bousiller
ta voiture rentre-moi dedans".

- Tu as le rythme dans la peau et tu l'exprimes via ton Klaxon.

- Tu fais partie des inventeurs d'une lessive spécial « terqade » : exclusivité mondiale.

- Pendant l'horaire continu, tu trouves normal d'aller déjeuner chez toi, et de faire une petite sieste.

- En allant a l'étranger, tu as soudain envie d'un sandwich dial
'pisseri': thon har, vache qui rit et 'kasher'.

- Tu es marocain aussi quand
tu trouves normal d'appeler à minuit et dire « yakma fayaqtkoum men n3ass ? » ·

- Quand tu exiges de gouter la pastèque avant de l'acheter. Et quand tu souris au moins une fois en lisant ce message...

- Tu cherches à négocier le prix d'un kilo de tomate au marché..
Salam,

Tu es marocain(e) :


lorsque...



Tu vas dans un service administratif ex : (mo9ata3a au bled) au
consulta en France et tu ne fais pas la queue comme tout le monde tu
donnes ton bakchich za3ma pour passer devant tout le monde

Tu fais appel à tes connaissances pour faire ta loi

Tu ne respecte pas ta femme et tu passe ton samedi soir avec tes amis et pas de galanterie, ni fleurs …

Tu commences à manger à table sans attendre ta femme qui a passé tout son ton dans la cuisine

Tu passes chez les gens sans les prévenir et quand on t’ouvre la porte,
tu dis je passais par la et je suis venu vous dire bonjour, za3ma le
téléphone n’existe pas

Tu regards tout le temps les gens méchamment pour un oui ou pour un non et prêt pour une bagarre

O zide o zide o zide

merci denis
j'ai bien rigoler
merci pour ce bon moment de détente

Bonsoir,

Ma sangle abdominale n'en peux plus de rire

s150 a écrit:

- Tu fais régime zaâma en mettant du "sakarine" dans le café tout en engloutissant 2 Kg de chebbakya.

Ca c'est parce que tu m'as reconnu dis moi ?

bonsoir
toute ressemblance avec des personnes existante ne serait que pure coïncidence ! lol




et,ce n'est pas de moi ,c'est un copier/coller vus sur un site Marocain
bonne soirée à tous

Bonjour
suite :

Tu regarde les yaourts sophistiqués qu'on trouve dans les rayons
supermarché avec mépris en pensant à un bon vieux kass d'rayb.

- Tu met tes mains dans tes poches pour protéger ton portefeuille dés que tu passe au milieu d'une foule.

- Tu ne passe pas pour un homo quand tu fais la bise à tes potes en Europe.

- Tu tape sur la porte du bus pour qu'on t'ouvre la porte pour descendre... Alors qu'il y'a un bouton.

- Tu as peur de la police même quand tu es en régle.
Tu vas dans un service administratif ex : (mo9ata3a au bled) au
consulta en France et tu ne fais pas la queue comme tout le monde tu
donnes ton bakchich za3ma pour passer devant tout le monde

Tu fais appel à tes connaissances pour faire ta loi

Tu ne respecte pas ta femme et tu passe ton samedi soir avec tes amis et pas de galanterie, ni fleurs …

Tu commences à manger à table sans attendre ta femme qui a passé tout son ton dans la cuisine

Tu passes chez les gens sans les prévenir et quand on t’ouvre la porte,
tu dis je passais par la et je suis venu vous dire bonjour, za3ma le
téléphone n’existe pas

Tu regards tout le temps les gens méchamment pour un oui ou pour un non et prêt pour une bagarre
Alors je continue ...

Tu es marocain lorsque...

- On peut pas s'empêcher de taper des mains dès qu'un son chaabi ou autres musiques arabes préférés passe sur les ondes,

- On a pris l'habitude de poser instinctivement notre main sur notre coeur à chaque poignée de mains, même à notre chef

- On se retient de dire hamdoulah, lorsque l'on rote discrètement devant des gaouris

bonne journée à tous

bonsoir
encore :
A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre
la parole est allemande :

"Gut morgen, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à Helmut mon mari de préparer le dîner.
Le premier jour, je n'ai rien vu.
Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut s'est mis à
préparer les repas.
"Applaudissements et ovation générale.


C'est au tour d'une italienne :

"Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à
partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito ?
le premier jour il n'a rien fait, le deuxième non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur.

" Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une maghrébine :

"Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse.
Le premier jour, ji rien vu du tout,le deuxième, ji rien vu non plus,
mais li troisième... Ji recommence à rivoir un piti peu de l'oeil
gauche!"


Une tomate marocaine rencontre un choux-fleur et lui demande un rdv.
Le choux-fleur arrive en retard, la tomate lui dit: " oh t'abuse CHOUFF L'HEURE ...!!!!"

L'histoire se passe en Algerie:
Devant un magasin fermé il y a une queue et beaucoup de gens qui attende.
Un mec arrive et voit la file et double tout le monde,manque de pot le
premier de la queu ne se laisse pas doubler,et lui met une tarte dans la
gueule
Les autres voyant que le mec ne se defend pas en profite pour le tabasser.
et se retrouve au point de depart de la queue.Mais il decide d'y retourner et la pareil et se fait frapper,jeter a terre.
A la fin plein de haine il regarde tout le monde et leurs dit: bah walla que j'ouvre pas le magasin aujourd'hui.

encore :

Quel est le mot marocain qui s'écrit avec 5 i ? ilitriciti !




Deux fous décident de dormir dans la rue.

- Tiens, on devrait se mettre contre cet arbre là

- Crois-moi, on sera bien plus à l'abri au milieu de la route !

Interloqué, le premier fini par se laisser convaincre, et ils s'installent donc au milieu de la route

Une voiture arrive à toute allure, les évite de justesse et va s'encastrer dans l'arbre

- Tu vois, je te l'avais dis…

Dans une boucherie :

- Papa, nous mettons la viande des bourricot
dans cette machine et nous obtenons des merguez. Est-ce qu'on peut pas
inventer une machine où on met les merguez et on obtient un bourricot.

- La seule machine capable de faire ça est le c*l de ta mère j'y introduit une merguez et je t'ai eu toi

Très fort Denis merci pour le partage

Bonsoir
merci ,mais je n'ai pas de mérite ,c'est des blagues que j'ai trouvés sur d'autres forum !
bonne soirée

bonjour

fiction ou réalité ?
LE VOCABULAIRE FÉMININ

Un point c'est tout : C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.

5 minutes : Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure.
«
5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5
minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.

Rien : C'est le calme avant la tempête.
Cela signifie « quelques chose ». L'homme doit rester prudent.
Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c'est tout ».

Vas-y : C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.

Long soupir :
Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris
par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est
un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter
avec lui de «rien »

Bon d'accord : C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.
« C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.

Merci : C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.
Si
une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement
conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit.

voila un exemple pour montrer la différence entre un homme et une femme à
un guichet automatique accessible par automobile. ça fais réfléchir ...

Lui:
1- S'approche au guichet.
2- Rentre sa carte.
3- Compose son numéro d'identification.
4- Prend son argent, sa carte, son reçu et s'en va.

Elle:
1- S'approche au guichet.
2- Arrête le moteur.
3- Met le frein de stationnement.
4- Met les clefs dans sa sacoche.
5- Sort de la voiture parce qu'elle s'est stationnée trop loin du guichet.
6- Cherche sa carte dans sa sacoche.
7- Rentre sa carte.
8- Cherche dans sa sacoche le papier d'enrobage de gomme Dentine avec le numéro d'identification écrit dessus.
9- Compose son numéro d'identification.
10- Retire son argent.
11- Retourne à l'auto.
12- Démarre la voiture.
13- Commence à s'en aller.
14- Arrête.
15- Recule à la machine.
16- Sort de la voiture.
17- Ramasse sa carte et son reçu.
18- Retourne à la voiture.
19- Met sa carte dans son porte-monnaie.
20- Place son reçu dans son livre de banque.
21- Nettoie un endroit dans sa sacoche pour son porte-monnaie et son livre de banque.
22- Met la voiture en marche avant.
23- S'en va
24- Voyage 3 kilomètres.
25- Enlève le frein de stationnement...

re bonjour
encore une

Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne.
Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.
Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie: "Cochon!"
L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et lui répond:"Salope!"
Chacun
poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le prochain virage, il
emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la
route.
Morale de l'histoire : Si les hommes pouvaient seulement...ECOUTER.....!!!

images Marocaines





2




3




4




5




6




7

> 5 femmes arrivent chez le cadi pour se plaindre. Elles parlent toutes en meme temps en hurlant, le cadi leurs dit:
-ne
parlez pas ensemble l'une apres l'autre pour que je puisse vous
entendre, commençons par la plus agée d'entre vous... et ce fut le
silence.


Je rappelle aux jeunes mariés qu'ils ne faut pas servir des ailes de
poulet à leurs femmes . Bah oui, c'est une tradition , pendant la lune
de miel , on ne serre pas les cuisses !

Vous savez pouquoi on trouve encore de la laine vierge ? c'est parce que les moutons courent plus vite que les bergers .

Deux amis sont à la plage.
- Tu ne te baignes pas?
- Oh non.
- Pourquoi.
- La dernière fois que je suis allé chez le docteur, il m'a dit que j'avais une santé de fer.
-.....et puis?
- J'ai bien peur de rouiller.

Deux copains discutent :
- J'ai perdu mon chien...je suis tellement triste.
- Pauvre toi ! As-tu pensé à faire paraître une petite annonce dans le journal ?
- Bof...non. Pourquoi gaspiller mon argent ? De toute façon, mon chien ne sais même pas lire !

Suite

Un p'tit indien va voir son père le chef de la tribu:
- Hug, grand chef père!
- Hug mon Fils!
- Père, j'ai une question.
- Toi t'assoir sous tipy et parler!
- Papa, pourquoi les américain blancs ils ont des noms super courts comme Joe, Jack ou John, et nous on en a des super longs?
-
Très simple mon fils... Quand ton grand frère naitre, bisons paitre sur
la coline. Pour ca nous l'appeler "tempète de bisons fougueux
traversant la colinne verdoyante".
- Haaaaa...
- Quand ta grande
soeur naitre, neiger sur colinne. Ainsi nous l'appeler "petite neige
blanche immaculée qui tombe sur la colinne aux bisons"!
Comprends tu "préservatif perçé"?


C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle
est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour,
la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au
poste...
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente
d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans
le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en
compagnie des autres, et elle lui demande :
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici ?
Pourquoi fais-tu la queue? Pour garder le secret, la fille lui répond :
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie !
Alors
la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des
oranges gratuites... Finalement, lorsque toutes les filles ont donné
leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la
grand-mère. Le policier lui demande :
- Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes ?
Et mémé répond :
- Oh c'est facile ! J'enlève mon dentier et je les suce à fond !

- Chérie, viens ici, je vais te raconter une blague tellement bonne que tu auras les seins qui t'en tomberont par terre.
Après un regard insistant vers sa poitrine, vous ajoutez :
- Ho! Ho, je crois qu'on te l'a déjà racontée...

et aussi

Lisez un peu ce que votre chef peut dire sur vous au grand patron:

1er mail :

M. le PDG, mon assistant est toujours en train de

travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais

perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne

refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il

termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge

ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant

les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune

vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande

compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on

parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne

peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la

promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-

porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.



2ème mail :

M.
le PDG, quand j'ai écrit mon dernier mail relatif à mon assistant, ce
"con" lisait par dessus mon épaule. SVP, relisez mon message en ne
retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES !

Choses étranges que personne ne sait !

Les papillons goûtent avec leur pattes.

Le cri d'un canard ne fait pas d'écho et personne ne sait pourquoi.

En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.

90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués.

35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés.

Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

C'est possible de faire monter un escalier à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

C'est physiquement impossible de se lécher le coude.

La
librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce
chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont
oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient
l'édifice.

Un escargot peut dormir durant 3 ans.

Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter. Épeurant !

La chaise électrique a été inventée par un dentiste.

Tous les ours polaires sont gauchers.

Dans l'Egypte ancienne, les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.

L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

Si Barbie était grandeur nature, ses mensurations seraient 39-23-33 et elle mesurerait 7 pieds 2 pouces.

Un crocodile ne peut pas tirer la langue.

Le briquet à été inventé avant les allumettes.

Les Américains mangent en moyenne 18 acres de pizza chaque jour.

Presque tous ceux qui ont lu ce courriel ont essayé de se lécher le coude !!!



Au cours d'un contrôle d'anglais, un collégien chuchote à son voisin de table:
- Qu'est-ce que ça veut dire :
« I don't know ?
».
- Je ne sais pas.
- Hélas !
moi, non plus.


C'est le premier jour d'école pour la toute jeune professeur de français.
Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" (en tout petit) sur le tableau.
Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue !
Du coup, elle efface le tableau et commence son cours.
Le
deuxième cours, avec la même classe, le lendemain : Cette fois-ci, un
garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau.
La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours.
Le
lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même
scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur
le tableau...
Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend
à lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais à la place, il y a
écrit :
"PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT"


La
maîtresse d'école demande à Gaston - Il y a trois oiseaux sur une
branche et je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
Gaston dit:
- il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur La maîtresse dit:
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche.
Mais
j'aime bien ta façon de penser. Quelques jours plus tard, cette fois-ci
c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école - Il y a trois femmes
qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à
la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière
croque son cornet.
Laquelle est mariée ?
La maîtresse dit:
- ce doit être celle qui suce Gaston dit:
- Non, non c'est celle qui a une bague au doigt.
Mais j'aime bien votre façon de penser


L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l'école primaire.
L'inspecteur est venu... inspecter les cours que dispense mademoiselle l'institutrice.
Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes blondes:
- Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur ?
Dix mains se lèvent.
L'institutrice
désigne tour a tour les gentils volontaires, mais n'interroge pas un
petit, car elle sait qu'il a une réputation de cancre et de voyou.
L'inspecteur lui fait la remarque:
- Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant là, à côté de moi.
On dirait que lui aussi veut chanter.
- Ben, c'est que, euh... Et puis merde, se dit notre charmante instit', il faut que je l'interroge, tant pis.
- Vas-y Mohammed (car il s'appelle comme ça).
Que vas-tu nous chanter ?
- Les tétons, m'dame.
- ???
- Ah !
Bravo mademoiselle, fait l'inspecteur, je vois que vous leur apprenez de belles choses.
- Je ne comprends pas Monsieur, je vous l'assure !
Et l'institutrice, complètement désolée, dit à Mohammed:
- Bon, vas-y mon petit, chante-nous ta chanson... Et Mohammed:
- Les tétons, petit navireeeuuuuh, les tétons, petit navireeeuuuuh...

Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et
des femmes sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces
histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les
hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.

Une
nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous
avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et
coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...

Moi
j'étais déjà "très chaud" et croyais que c'était réciproque étant donné
le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle
m'a dit: "Écoute... maintenant, je n'ai pas envie mon amour, j'ai
seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, hum?" "Et j'ai dit:
"QUOI!!??"

Alors elle a dit les mots magiques: "Tu ne sais pas
te connecter avec mes besoins émotionnels de femme". Enfin, j'ai
capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit, je n'allais pas
avoir du sexe, alors je me suis endormi.

Le jour suivant, nous
sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais
pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes.
Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai
dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes
mots compréhensifs, elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire
de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce
à quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.

Ensuite, nous
sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie
avec des bracelets incrustés de diamants. La pauvre... si vous l'aviez
vue... elle était toute émue! Je crois qu'elle a cru que je devenais
fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas
beaucoup...

Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé
un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe". Mais
je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore
dit oui.

À ce moment, elle était presque excitée sexuellement...
vous auriez dû voir son visage!!! C'est alors qu'avec son meilleur
sourire elle m'a dit: "Allons à la caisse pour payer."

J'ai eu
beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit:
"Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout
ça."

Franchement, vous auriez dû voir son visage, elle est
devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit: "Je veux seulement
que tu me serres dans tes bras."

Et au moment où son
impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j'ai
simplement ajouté: "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins
financiers d'homme."

Je crois que je n'aurai plus de sexe avant le printemps 20 ??????????????????????????????????????

YOUNESS (5 ans) et Sanaa (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la
haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois ci Sanaa regarde le bas-ventre de Youness, regarde le sien et
s'étonne: - Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Youness ? -
C'est un p'tit robinet pour faire pipi - Ah bon ? mais moi j'en ai pas
?? - C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire
pipi, c'est normal tu sais.. - Ah bon ben et toi , maman ? - Moi aussi
je suis une fille donc j'ai une fontaine - Ah bon, ben et papa il a un
robinet lui ? - Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un
robinet Et Youness , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire - Ouais
papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai
vu la bonne qui soufflait dedans...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Une
femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune
et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit : "Chérie, je
peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette
pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui
ai demande où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où
aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à
la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai
vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une des tes
paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits
étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu
n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est
tournée vers moi et m'a dit : — Est-ce qu'il y a encore quelque chose
que votre femme n'utilise plus ?"

1000-9500 = ?

Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils
passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures
fermées, des néons dans l'entrée, etc...

Toto : "Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein, papa, c'est quoi ?"

Le
papa, ennuyé: "Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons
sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la
promenade".

Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la
curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un
billet de 1.000 francs dans le portefeuille familial et sort
discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la
grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite
tenue se tient derrière un comptoir.

Toto : "BONJOUR Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 1.000 francs, et j'en voudrais pour mon argent".

La
dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se
rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".

La
dame : "Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 1 000
francs et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je
fais?"

Giuseppe : "Il est sans doute victime d'une blague de
copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites
avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en
vitesse, donne-les lui et rends-lui 950 francs. Il sera content et il
partira".

La dame s'exécute, amusée...

Revenu à la
maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une
heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.

La papa : "Toto, où étais-tu ?"

Toto : "J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs".

La papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston : "Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?"

Toto
: "Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 1.000 francs,
on m'a rendu 950 francs. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient
tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir

Petit Pierre rentre de l’école et demande à son père : " Papa je
dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de
notre gouvernement, peux-tu m’expliquer ? "
" Rien de plus facile " répond le père, " Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille "
"
Tu vois, moi je ramène de l’argent : je suis le capitaliste. Ta mère
gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement La
femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière Toi
tu es le peuple Ton petit frère Hector est la génération future. " "
As-tu compris ? "
" Oui, je pense " répondit petit Pierre.
Dans
la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et
va voir son petit frère qui a besoin que l’on change sa couche qui
dégage une forte odeur ! Il se rend dans la chambre de ses parents et
tente de réveiller sa maman qui dort profondément.
Voulant réveiller
son Papa, il constate qu’il n’est pas dans le lit avec sa maman. Il le
cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la
bonne. Entre-temps Hector fatigué s’est rendormi. Petit Pierre se
recouche.
Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père : " Tu sais Papa j’ai tout compris de la politique ! "
" Ah oui et qu’as-tu compris ? " demande son Papa
"
C’est simple, j’ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière
pendant que le gouvernement dort, restant sourd aux appels du peuple et
laissant la future génération dans la merde ! ! "

à méditer…

GEOGRAPHIE D'UNE FEMME:

Entre 18 et 20 ans une femme est comme
l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de
mystérieux deltas à la fertilité certaine.

- Entre 21 et 30 ans
une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce,
spécialement avec ceux qui ont du pognon.

- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

-
Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie: la guerre est
aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de
reconstruction doivent être lancés.

- Entre 51 et 60 ans une
femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat
froid décourage les visiteurs.

- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.

- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller


GEOGRAPHIE D'UN HOMME

- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland...

Pourquoi c'est merveilleux d'être un homme...

Les conversations au téléphone durent 30 secondes

Les nus au cinéma sont toujours féminins

Tu connais plein de choses sur les tanks, les voitures et les motos

Des vacances de 7 jours requièrent une seule valise

Football le samedi

Tu ne dois pas surveiller la vie sexuelle de tes amis

Les files aux toilettes sont plus courtes de 80%

Tes vieux amis s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids

Ton cul n'est pas un facteur dans les entrevues pour un travail

Tous tes orgasmes sont vrais

Un petit bedon ne te rend pas invisible au sexe opposé

Tu ne dois pas trimballer partout une sacoche remplie de trucs inutiles

Tu ne dois pas te tenir la jupe chaque fois que tu montes un escalier

Tu peux aller aux toilettes autrement qu'en gang

Tu peux quitter une chambre d'hôtel sans la ranger

Quand on critique ton travail, tu ne dois pas penser que tous te détestent secrètement

Tu n'es pas félicité pour le moindre acte d'intelligence

Personne ne se demande secrètement si tu avales

Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes

En sexe, tu ne dois pas te préoccuper de ta réputation

Si quelqu'un oublie de t'inviter à quelque chose quelque part, ça peut rester ton ami(e)

Tes sous-vêtements coûtent 100F le paquet de trois

Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer

Tu ne dois pas te raser des pieds au cou

Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fiche

Tout ce que tu as sur la figure reste de la même couleur

Tu peux être Président

Tu peux profiter en silence d'une ballade en voiture

Les fleurs arrangent tout

Tu penses au sexe pendant 90% du temps que tu passes réveillé

Tu peux porter un t-shirt blanc et être éclaboussé d'eau

Trois paires de chaussures suffisent amplement

Les préliminaires au sexe sont optionnels

Tom Cruise et Leonardo Di Caprio n'existent pas dans ton univers

Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud

Tu ne dois pas laver ton appartement chaque fois que quelqu'un vient faire un tour

Les garagistes ne te mentent pas

Tu t'en fiches si on remarque pas ta nouvelle coupe de cheveux

Tu peux voir la télé avec un ami en silence, pendant des heures, sans te demander s'il est fâché

Tu peux admirer Clint Eastwood sans crever de faim pour essayer de lui ressembler

Tu ne dois pas aller dans une autre toilette parce que celle-ci est très sale

Tu connais 20 façons d'ouvrir une bière

Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes

Pour le même travail... tu gagnes plus

Tu peux garder les cheveux blancs et les rides

Robe de mariée: 6 000 F - location d'habit: 1200F

Ça t'est égal si on parle derrière ton dos

Tu n'enlèves pas de petits morceaux des desserts des autres

Tu es seul maître de la télécommande

Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles

Tu peux passer dire bonjour à un copain sans lui amener un cadeau

Tu peux acheter des capotes sans que le pharmacien ne t'imagine tout nu

Si tu n'appelles pas un ami alors que tu l'avais promis, il ne va pas dire aux autres amis que tu as changé

Tu peux tout rationaliser avec la phrase " J'm'en fiche! "

Si quelqu'un se présente à un fête avec le même veston, tu peux t'en faire un ami quand même

Tu ne rates jamais une bonne expérience sexuelle parce que tu ne veux pas

Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves

Les films porno sont faits sur mesure pour toi

Tu ne dois pas te souvenir de dates d'anniversaires

Ne pas supporter une personne ne signifie pas que tu ne puisses pas avoir une bonne expérience sexuelle avec elle

Quelle est la difference entre un homme intelligent et un
extra-terrestre? Il n'y en a pas : on en a toutes entendu parler mais on
en a jamais vu!


Pourquoi Dieu a-t-il créer l'homme en 1er et la femme apres? Parce
qu'il devait faire un brouillon avant de créer son chef-d'oeuvre.


Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le même costume quand
ils veulent s'habiller élégamment? Parce que la mode a changé entre son
mariage et son enterrement.


Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes
puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

Pourquoi les hommes se lavent-ils les cheveux dans le l'évier ? - Parce que c'est là qu'on lave les légumes.

Théorème du singe

1) Mettez vingt chimpanzés dans une chambre.
2) Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane.

3) Assurez-vous qu'il n'y est pas d'autre moyen d'attraper la banane qu'en utilisant l'échelle.

4)
Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans
toute la chambre dès qu'on commence à escalader l'échelle.

5) Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle...

6) Arrêtez le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son effet dérivé.

7)
Maintenant remplacez l'un des vingt chimpanzés par un nouveau. Ce
dernier va chercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera
tabasser par les autres.

8) Remplacez encore un des vieux
chimpanzés par un nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est
celui qui a été introduit juste avant qui tapera le plus fort.

9) Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux.

10)
Alors plus aucun ne cherchera à escalader l'échelle et si jamais il y
en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fait
massacrer illico presto par les autres. Le pire, c'est qu'aucun des
chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi de la chose.

*** C'est malheureusement ainsi que naît et fonctionne certaines cultures d'entreprise.

Poème breton

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne !

Une abeille est entrée sous la jupe d'une secrétaire,qu'est ce qu'elle a piqué?
Réponse : La main du directeur !!!


•
eteint la lumiere enleves tes vetement montes sur le lit ouvres tes
jambes ecartes les bien...il est le moment de changer ta couche mon
bebe.

• Viens vers moi, retire ton pantalon, enlève ta culotte,
assieds-toi sur moi, prend ton plaisir jusqu'à ce que ça vienne et
n'oublie pas de bien essuyé...signé: les W.C.


C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.
-A quoi sert le mouton?
-A nous donner la laine mademoiselle.

A quoi sert la poule?
A nous donner des oeufs.

A quoi sert la vache?
A nous donner des devoirs.

----------------------------------------------------------------------------
Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo... -
------------------------------------------------------------------------
La famille est à table, et toto, le fils mange salement.
Le père: Tu manges vraiment comme un goret!
Le fils: Hein?
Le père: tu sais au moins ce que c'est un goret?
Le fils: Oui, c'est le fils du cochon.

----------------------------------------------------------------------------
une petite fille rentre de l'école et demande a son père:
"Tu connais la dernière ?"
Son père lui répond
"non ?"
La petite fille dit alors:
"Ben c'est moi !"

-----------------------------------------------------------------------------
Bonjour Toto
- Bonjour mémé,
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux
- Tu en as deux!
- Qui te l'a dit ??!??