détente

Moshé, casablancais, est en voiture en plein centre de Jérusalem et cherche

désespérément une place pour se garer.

Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.

Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre

en retard. Mais rien, aucune place !

Désespéré, il regarde vers le ciel et dit : "Mon Dieu, si tu me trouves

une place de parking dans les 5 minutes, je te promets de ne plus faire

d'écart et de manger toujours cacher, d'étudier le Talmud, de faire Chomer-Chabat (respect

du samedi), de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes..."

Et alors - oh miracle ! - une place se libère juste devant lui !

Alors Moché tourne son regard vers le ciel et dit : "Cherche pas, mon

Dieu, j'ai trouvé !"

un islamiste qui vien davoir un fils et quand on lui demande qu'est qu'il va le nomé il a di boutagaz



(car en général les islamiste il appelle leur enfan par abou o débu)



et quand on lui demande pourquoi il répond qu'un jour ou l'autre il va exploser.



DANS UNE CLASSE COURS DE THORA - CHAPITRE LES DIX COMMANDEMENTS

ET LES TABLEAUS APPORTES PAR MOISE.

L'INSPECTEUR QUESTIONNE

QUI A CASSE LES TABLEAUS DU PACTE DES DIX COMMANDEMENTS ?

PERSONNE NE REPOND - SILENCE

DU FOND DE LA CLASSE - SHLOMO SE LEVE ET SUR DE LUI REPOND

CE N'EST PA MOI - MAITRE JE LE JURE.




ÉTONNE PAR CETTE RÉPONSE L'INSPECTEUR DEMANDE AU MAITRE

PERSONNE NE SAIT CHEZ VOUS QUELLE EST LA RÉPONSE, Y'A QUE SHLOMO

QUI JURE QUE CE N'EST PAS LUI.

LA MAITRE LE RASSURE, SI SHLOMO A JURE QUE CE N'EST PAS LUI

JE LE CROIS - C'EST UN BON ÉLÈVE.



L'INSPECTEUR FURIEUX INVITE LE DIRECTEUR DE L’ÉCOLE ET RACONTE LES

FAITS.

LE DIRECTEUR SANS CONFUSION DU TOUT......

SI SHLOMO A JURE ET SI LE MAITRE LE CROIT, ON VA PAS FAIRE DE CETTE

HISTOIRE UN GRAND PROBLÈME

DITES MOI COMBIEN CA COUTE ET L'AFFAIRE SERA RÉSOLUE.

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
-Que fais-tu?
-Je chasse les mouches...
-En as-tu tué?
-Oui, 3 mâles et 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande:
-Comment fais-tu la différence entre femelles et mâles?
Il répond:
- 3 étaient sur la canette de bière et 2 sur le téléphone.

***********


A table, lors d'un repas de famille, le petit-fils s'adressant au grand-père :
- Hè ! Vieux con ! Passe-moi le sel !
- Outré, le grand-père réplique : dis donc, tu ne pourrais pas être poli non ?
- Alors le petit-fils se reprend :
- Hè ! Vieux con ! Passe-moi le sel... s'il te plaît !

***********

En plein centre ville, un fou pulvérise un produit en bombe.
Un passant s'adresse à lui : "que faites-vous là ?".
- Je viens d'inventer un produit pour éloigner les éléphants.
- Mais, il n'y a pas d'éléphant par ici.
- Alors, vous voyez bien, mon produit est efficace !

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Un mec complètement bourré vient sonner chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me
dire de te pousser et j'en ai pas envie. Alors dégages d'ici et ne me déranges plus !
De retour dans la chambre il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères. Cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit,
tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ??
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude ...

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- Eh mec ! C'est d'accord, je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire

Décodeur des annonces de rencontres "recherche de l'âme soeur"

Annonces faites par des femmes:

… dans la quarantaine … ====> 48-49 ans

… libérée … =====> La ville est passée dessus

… athlétique … ======> N’a pas de seins

… recherche la beauté intérieure avant tout… ====> Moche

… très belle apparence … ====> Menteuse

… sourire contagieux … ====> Niaise

… très stable émotionnellement … ===> Bourrée de valium

… douce … =====> Ennuyante

… romantique … ====> Exige une lumière très tamisée pour accepter de paraître toute nue

… proche de la nature …====> Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s’embête pas avec le déodorant non plus.

… pratiquante … ======> Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.

… passionnée … =====> Gueularde

… poète a ses heures … =====> Dépressive profonde

... blonde … =====> Blonde…

… sensuelle … =====> Aucune pénétration permise avant au moins 2heures de préliminaires

… poids proportionnel à la taille … ======> Grosse

… bien dans sa peau … =======> Très grosse

… quelques rondeurs … ======> Obésité pathologique

… jeune de coeur … ======> A un pied dans la tombe


et pour des annonces faites par des hommes:

… dans la quarantaine … =====> 55 ans à la recherche d'une poupoule de 25 ans

… sportif … ====> Couché sur le divan, il regarde ‘L’équipe TV’ 60 heures par semaine

… en bonne santé … =====> Pète et rote toutes les 5 minutes

… athlétique … ======> Passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir

… recherche la beauté intérieure … =========> De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles

… libéré … ======> Va essayer de coucher avec votre soeur

… recherche l'amitié d'abord … =====> Pour autant qu'on soit toute nue

… sens de l'humour …======> Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis

… grand et belle allure … =======> Trouduc conduisant une BMW

… honnête … =======> Menteur

… sensuel … ======> Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration

… mature … =======> Les premiers 6 mois seulement

… poète à ses heures … ========> A déjà écrit un graffiti dans les toilettes de l’unif il y a 25 ans

… pratiquant … ======> Prononce un juron toutes les cinq minutes

… émotionnellement stable …=======> Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale

… poli … ==========> Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière

… capable d'écoute … ========> Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours


voilà le sens réel de chaque mot